梁祯元×你 First Love
纯爱/初恋/he/全文1.1w
推荐BGM 宇多田光《First Love》
“You're always gonna be my love.”
梁祯元是我的初恋。
八月的末尾还有一些燥热，夏天我总是格外地讨厌人多的地方，比如现在的地铁，闷热的地铁车厢内塞满了各种早餐的味道，但也庆幸至少不是汗臭味。
今天的不幸也许就是从这里开始的，本想打车的我在经历路边等车十分钟无果以及手机打车无人接单时差点怀疑世界末日到来，但想想世界末日居然自己还要上班。
曾经无数次憧憬成人工作之后自由生活的我，到最后还是发现自己只不过是生活的囚徒，还是要为了生活到处地奔波，忍受所有的无奈。
我不应该在一大清早就这样垂头丧气的，但实在可惜在接到母亲大人给我安排在今天晚上的相亲之后的我实在是打起不了精神。
我很讨厌相亲这样的形式，把两个几乎毫不相干的人硬塞在一起要求彼此了解，像是要做任务般地相遇，所以我并没有多么精心打扮，只是当做任何平常的一天出于礼貌地打扮了一下然后出门上班，虽然这样的结果是我现在显得有些狼狈。
我更相信命中注定，相信缘分会牵引着两个人来一场美妙的邂逅。
终于下了地铁，看着今天湛蓝的天，在地铁站附近贴着的蓝色海报，今天随手拿的一件蓝色T恤，现在是八月末，在我记忆里永远是蓝色的八月的末尾。
梁祯元在我的记忆里的第一次出现就是蓝色的，他穿着宽大的蓝色卫衣，背着更深一些的蓝色书包，还有浅蓝色的牛仔裤，背后是教室窗外的蓝天，他是蓝色的。
那时是八月末，是我喜欢上梁祯元的时候。
报道的那一天，因为早起而人太多站着太累我竟就这样坐在旁边的座椅上睡了过去，最后是因为阳光太刺眼才醒过来的。而睁开眼时朦胧的世界里除了金色的阳光我只看得见那抹蓝色，整个世界不知为何像是定格了，白云和微风都停下脚步，树叶也停止晃动，其他有些嘈杂的稚嫩声音也消失。有些人可能只是看一眼，只是第一眼，你就会觉得，这个人在你的生命里一定是不普通的。
而等我真正喜欢上梁祯元的时候，是在我整个高中最狼狈的一天。
一大清早就发低烧并且父母大清早便出门工作的我本着不想在刚刚入学就请假缺课落进度的理念还是自己走去了学校，只可惜祸不单行在路上躲避后面来的电动车的时候却在路边摔了一跤导致行动速度不由得更慢了一些，等我到学校大门的时候我就知道我已经迟到了，因为学生会正在门口例行抓迟到。
不知道是幸运还是不幸，当天正好是梁祯元值日，他整齐地穿着熨烫的很好的深蓝色校服，挂着学生会名牌手上拿着迟到蓝色记名册，他笑着看向我，“是我们班的同学呢，来吧，记完你我也可以一起回班上去。”
我也只能认命地接过记名册写下我的名字，写之前往上扫了几眼，发现我们班只有我一个人迟到的时候突然鼻尖一酸，身体上的不舒服和刚才摔跤的疼痛加上全班只有我一个人迟到还被记名直接让我觉得自己简直倒霉到了极点。
“你手怎么了？”
梁祯元极具辨识度而好听的声音此时带上一丝关心突然打断我在脑海中的思绪，他盯着我刚刚摔跤被划破的手掌，这才又发现我校裤上微微渗出的血迹，最后看向我已经有些含泪的眼睛然后慌了神。
“你你别哭啊！我先送你去医务室吧！迟到这事可以跟班主任解释的。”
他从我的手里拿回记名册，说着就要带我去医务室，我强忍着眼泪但还是辩解了一遍自己没有在哭并表示不想麻烦他，摆摆手说自己没关系，却遭到他的反驳。
“身体更重要一点。”他笑着放低了声音，“而且我也不太想回班上早读，你也不想吧？”
他漂亮的眼睛闪着清澈的光正望着我，我一时愣了神，就这一秒钟的闪烁被他认定为默许然后他便带着我去了医务室进行了处理。
我害怕耽误梁祯元时间便想让他送我来之后就回去上课，但没想到他却眨巴着眼睛望着我说自己好不容易有了这样一个正当理由不早读不想这么早回去，我不由得笑了出来，第一次觉得一个男生这么可爱。
我说不清喜欢的定义，和这样的情感产生的原因，但是我可以清楚地知道，我喜欢梁祯元。
所以直到现在我也相信否极泰来的说法，我之后一直在想，是不是我那天所有的倒霉都是为了遇见他喜欢上他。我认为这是幸运的，包括那天遇见他，包括后来喜欢上他。
梁祯元是一个很优秀的人，无论是在入学之初就进入学生会工作，还是后来成绩一直名列前茅，他像是校园言情小说里面的完美男主角，他的一切都美好得不真实。
他有时会在各种仪式上发表讲话，只是基本上所有人都不会认真听，除了我。他好像不在乎其他人是否在听，依旧认真而有力地在讲自己的内容，眼神照顾到在场的所有人，而我会将他无意中扫过我的那一眼私心地划为己有，然后庆幸只有自己一个人在听，就像是专属于自己的一样。
但我知道他不会喜欢我这样一个平平无奇的女生，成绩算不上突出话也不多，而他是一个几乎完美并闪闪发光有着美好未来的人，也许我配不上他的喜欢。
所以我极力隐藏，把我的喜欢变成了有时擦肩而过的面不改色，变成了交作业给他时的公事公办。
比如在走廊上看见他朝我走来的前一秒就会先开始暗自紧张思索着现在看起来是什么样的，但是始终强迫着自己的眼睛不去看他直直地看着前面的路，只用余光去观察，同时绷着自己的表情尝试着不让自己的喜欢表现得太过明显。和他说上话的时候尝试把他当作一个普通的男同学，显得对待他和其他人没什么不同。
这样的喜欢只有在我一个人身上流露，无聊时分的默默关注，擦肩而过时抑制不住的心跳，有所交流过后的暗自欢喜，偶尔和他不经意间对视时心里抑制不住的狂喜，盘算着今天去哪个食堂可以遇到他的小心机，看见他和其他女生说话时无厘头的酸涩。
比如在擦肩而过之后确保他看不见我的表情之后会不由自主地露出笑容，即便什么也没有发生。如果用余光看见了他模糊地看向的我的那一眼我可以开心一整天。以及在说上话之后反复地复盘我说的话和我的表情，逐字逐句地分析他的每一句话和他每一个微小的反应。
我有时候会觉得我真是完蛋了。
我偶尔躺在床上也会幻想，如果有一天他真的喜欢上我，我们成为了情侣，我们会并肩走在学校的路上抑制想牵手的冲动，我们会在放假的时候骗父母和朋友出去玩悄悄约会，我们会一起学习向着共同更好的未来。
果然暗恋是一个人的兵荒马乱，我无数次希望这不止是我一个人的。
而到现在，我已经很久没有那样的感觉了，不再会那样只是因为悸动而毫无保留地喜欢一个人，将自己的心意都牵挂于那个人身上，尽管我还是向往那样的情感，但现在这对我来说有些奢侈。
我也想过很多次这种原因，是因为高中和成人世界的不同，也可能是因为我再没有遇见过一个如他一般的人。
即便分离了这么久，我到现在也认为梁祯元是一个近乎完美的人，即便我知道他的很多完美实际上来自于我安在他身上的想象，但我始终认为他的美好是值得我在年少的时候倾尽所有的情感的。
喜欢他和努力学习是我高中时期做过最正确的事情。
遇见他和喜欢他让我觉得我是一个很幸运的人，在喜欢他的很多瞬间我会感受到所有的幸运都向我而来。
但实际上不是我本来就幸运的，只是梁祯元会把我的不幸化为幸运。
高中时期的我有些害怕他人的关注，但不幸的是原本只是帮忙演话剧凑人头当群演的我却因为女主角的受伤又无人愿意替补被抽号选中莫名其妙地成为了女主角，虽然给过我说不愿意的机会但是所有人的目光都望向我的那一刻我又不好意思说出那个“不”字。
男主角是梁祯元。
想到这一层的时候的我不知道这算不算幸运，因为这代表着我会和他在排练中频繁地接触，这听上去是绝妙的机会，但我却有些生怯。我怕我的喜欢无处遁形，我怕他更加发现我只是一个不能再普通的人，我怕我明明只是一个路人甲当上女主角后处处露出马脚，在他面前把我的缺点显露地一览无余。我们演的是灰姑娘，这样看来似乎倒也挺合适的。
其他戏份实际上并没有很大的难度，唯一对我来说有些困难的便是和王子跳舞的那段了。正面对他站立的紧张让我不知道在跳舞的时候手究竟要往哪里放，其实也不是不知道，只是一种面对他的无措。这是第一次和他的距离只剩咫尺，我可以清晰地听见我震耳欲聋的心跳声。梁祯元看出了我的无措，所以耐心地告诉我手应该摆放的位置，以及脚应该往哪里迈，我即便再不好意思为了排练进度也自觉地把手搭在他的肩上，另一只手则交给他。
虽然两人之间还是隔开了一段距离，但跳舞时要牵着的那只手我还是时刻担心着它因为自己太紧张而出汗，扶在他肩上的手也不敢彻底放在上面只是虚虚地浮在上方。而梁祯元比我从容一些，他的手轻轻地握着我的手，另一只手虚扶着我的腰，出于礼貌只是浮在上方。这样便显得不敢直视他的我有些太过不自然了些。
轻笑声从头顶传来，梁祯元比我高了一些，我听见声音这才仰起头来望向他，他含笑着望着我，“你现在是变身之后的公主，可以看着我。”
虽然我知道这只是他作为搭档的好心指导，但当我这样望着他的眼睛听他说出这句话时还是不由得心动。
我想就这样看着梁祯元漂亮的眼睛，但又怕我的直视将我的情绪表达地太过赤裸，想要把自己藏起来，我承认我是一个连跟他对视都不敢的胆小鬼。
梁祯元则是一个从容的领导者，牵引着我的脚步和动作，让我的眼睛在和他共舞的时候只能望向他一个人。舞蹈过后，他弯下腰假装亲吻我的手背，我感受到他温热的气息洒在手背上方，看见他直起腰后谦和温柔的笑，他是一个再合适不过的王子。
如果不是那个同学受伤的话，或许这样看着梁祯元，和梁祯元跳舞的人就是她了吧。
我的脑海里蹦出了这样的想法，看着梁祯元的眼睛，我觉得我简直世界上最幸运的人。
回到现在，不知道谁还可以把我眼前的不幸化解了，在辛苦忙活一天之后来到餐厅赴约，中途突然下雨身上还淋湿了些但为准时到又无暇顾及。结果到了餐厅之后迟迟不见对方身影，看看时间已经过去十五分钟。
在叹气忍耐饥饿的七分钟过后，那人终于出现。他先是以我并不喜欢的目光上下打量了我这番狼狈的模样随后才向我表示抱歉并解释了原因之后开始介绍自己的情况，无非是一些家庭情况，工资水平，兴趣爱好和目前工作情况。我也这样地回应了他，实际上我并不喜欢谈论这些话题，关于现实，关于物质，即便我知道这是相亲必然流程。
我喜欢谈论理想，谈论未来，谈论自己的观念与想法，对于某一个事情独特的理解，甚至是谈论生命与人生的意义。
好吧，我又想起了梁祯元，我承认我经常会想起他，特别是八月的末尾，特别是看见蓝色，但是不知为何今天格外多。
想到之前有一次和梁祯元对剧本的时候我问他王子喜欢上辛德瑞拉的原因，因为想要了解他的观念与想法，所以这样问了。
他反问我怎么认为，我说很久以前会觉得辛德瑞拉只是因为幸运被王子喜欢上，但发现辛德瑞拉是一个很值得被喜欢的人，她乐观而善良，会跟小动物说话的人是很美好的，所以她才会拥有仙女教母的帮助，才有机会去到舞会。但我疑惑的是王子只是在舞会上那样和她跳了一支舞，不清楚她的性格的情况下就这样喜欢上了是为什么。
梁祯元听完我的想法抿着嘴点了点头，脸颊处的酒窝若隐若现，然后说出他的想法。“有时候喜欢也许只是一瞬间的事，单单那一刻的她很美好很耀眼，有了类似于喜欢的感觉，随后再发现她的善良也不迟。”
他微微歪头，用像猫咪一样漂亮的眼睛望着我，“也许，这叫做一见钟情？”
我的心脏像是漏了一拍，然后鬼使神差地问他，“那…你相信一见钟情吗？”
梁祯元笑了笑，眼底也染上那份笑意，“我相信啊。”
很久以后，我才知道他这句话是什么意思。
和相亲对象心不在焉地随便聊了几句各自的情况，更加觉得果然相亲这样的形式并不适合我，终于结束了这漫长的聊天，他说要送我回去我婉拒了，说自己可以回去，实际上是不想和他那样尴尬地处在同一个空间了。他也识相地先行离开了。看来我们都一致认为没有下次再见了。
我独自站在门口看着这场雨，猜想着什么时候才会停雨，来时被淋湿的头发和衣服害没干，被外面灌进的风吹过倒还有些冷。糟糕的一天。
如果说是否极泰来的话，那该是有什么样的好事在等着我？
事实证明，否极泰来永远是定理。
雨下得很密，像是一片雾一样笼罩着整座城市，一切都看得不太真切，但是偏偏有那么一抹蓝色让我移不开眼，雨伞像是倒着的云一样在城市中不停移动着，没想到居然有那么一朵云是飘向我的。
我又看到了那抹蓝色，一如那天，他穿着宽松的蓝色衬衣和浅蓝色牛仔裤，撑着墨蓝色的雨伞，恍惚间我会以为回到了高中，在这个昏沉的雨天似乎又把我带回了那个有着澄澈蓝天的明媚晴天。
我的世界像是定格了，看不见其他攒动的雨伞，只看见他一步步地向我走来。
我无数次想过我们重逢的画面，没想到我还是这样的狼狈，没想到他还是那个将我的不幸变成幸运的那个人。
从看见他的第一眼我就开始觉得，相亲不是我的命中注定，遇见他才是。
他就这样来到了我的身边，向我伸出手，用他那熟悉的声音说，“我们一起走吧。”
我搭上他的手，将这个动作自然而然地变成了牵手，忍住我想要流泪的冲动向他点头，“嗯。”
事实证明，只要他向我伸手，我就会把手交给他。
现在是八月末，是我和梁祯元重逢的时候。
我曾以为也许我就会那样一直一直暗恋下去，然后在无人知晓的地方暗自退场。但在演完话剧之后我们似乎变得更加熟悉了起来，而后又跟命运一般地在重新分组时变成了同一个小组。
这是命运给我的礼物，我不能错过。我抱着这样的想法，试探着去问他题目，把自己喜欢吃的软糖分给他，尝试着和他展开话题聊天，和他自然而然地相处，这是我以前从未想过的。
或许成为朋友也不错，但一旦贪心就会想得更多，害怕只是朋友在高考分别之后就会逐渐疏离回到原点，我想要一直和他在一起。
我讨厌离别，在临近高三的时候我在班上最好的朋友转学离开，那时也有学习压力大的时候，无人倾诉的我只能自己在晚自习回家途中垂着头自己默默流眼泪，有几个瞬间觉得自己像是要陷在这个情绪的漩涡之中溺死。
但这个时候梁祯元出现了，他悄悄地走到了我的身边对我打了一声招呼，我被吓了一跳，又有一些被撞见脆弱时的无措，他看着我受惊的样子表示抱歉，又发现我有些红肿的双眼，声音弱了下去再次表示抱歉。
我摇了摇头说没关系，他试探着问我原因，“如果你不介意的话可以跟我说说，也许说出来会好受一些。”又补充到，“如果你不愿意也没关系，想要一个人待着的话可以直说，我可以回避的。”
我不太愿意将自己脆弱的一面展露给别人看，但看着他真诚的眼睛，又想着，如果是他的话，如果是他倾听我的话，也许我会好受的多。
我尝试着说得云淡风轻，“其实也没什么，就只是……”但是想说出口时又有些哽咽，“只是没人陪我一起了……”结果就是我又忍不住流泪，在梁祯元面前。
梁祯元见状好意地轻拍着我的背，“没关系，还在一个城市，还是可以见面的。而且你们也可以经常联系什么的。”他突然问我家住在哪里，我如实告诉他，“那以后我和你一起走。”
“我陪着你。”
我那时却顾不上心动，和他带着不明情绪的眼睛，只是说着以后还是会分离，我讨厌离别。
“那我们一直在一起吧。”
我愣住了，看着他的眼睛满是认真，他没有开玩笑。
“从现在，到以后，一直在一起。”
我听见我颤抖的声音响起，“好。”
他笑了，笑得很好看，我不知道我的心情是震惊，感动还是喜悦，也许还带着还未褪去的伤感，梁祯元把我送回家后我还是没能缓过神来。
我突然想起了村上春树那一篇《午夜的汽笛》，我想我喜欢梁祯元也像喜欢午夜的汽笛那么多，就像在我半夜醒来彷徨无措迷茫即将沉入海底时响起的午夜汽笛一般，让我感觉我回到了现实浮上海面，让我感受到了我的存在，我喜欢他就像这样。
直到第二天早上我还顶着未消肿的眼睛到教室，梁祯元一看见我就朝着我笑了笑，并不由分说塞给了我一张明信片和一束纸折的蓝玫瑰我才反应过来。
因为我看见引着蓝色玫瑰花的明信片上面写着那样一句话。
“我听说恋爱要从一束花和一句告白开始的，我想要我们的关系开始地清楚一些。
我喜欢你。
我们一直在一起吧。”
我记得那天我拼命按耐住自己即将绽开的喜悦上完了一整天的课，直到放学和梁祯元对上视线，他歪头朝着门口的方向示意我一起走。我便立马收拾好书包和他一起离开。
在校园里我还有些拘束，不敢和他并肩走路说话，直到我们一起走出校门我才说出了那一句，
“梁祯元，我也喜欢你。”
梁祯元闻言笑了出来，“我一直都知道你喜欢我。”
那时是八月末，是我和梁祯元在一起的时候。
原来，我一直以为很好的隐藏其实都被他看在眼底，擦肩而过时那过分紧绷的表情和过后控制不住上升的颧骨都将我的想法展露地一清二楚，所有的偷看其实都被他在玻璃反光中尽收眼底，不敢和他对视的心情他也彻底洞悉。
原来，我早就把我的喜欢摆在了明面。
但是他说，“这是因为我也喜欢你，所以我才会观察到。”
我问他为什么喜欢我，他只是笑了笑说这是一见钟情，在我的追问下才说出具体的原因。
“是报名那天排队站着等着报道时特别累来着，结果看见你抱着自己的书包坐在旁边睡得很香觉得很有意思，盯着看了很久，看着你因为阳光而蹙起的眉毛，不知道梦见了什么的笑，自己也不自觉地跟着笑。”
“也许只是那一刻，觉得当时在阳光下的你很美好，有些人只要看一眼，就会喜欢。”
“其实那天查迟到的时候，本来前一天突然告诉我要值班，一大清早就起床觉得倒霉来着，但是看见你又觉得也没有那么坏了。”
“演辛德瑞拉的时候也是，要不是同桌偷偷给我报了男主角，我又嫌麻烦就没有退出，最后发现你是我的女主角，你应该不知道我有多么庆幸。”
“还有昨天晚上，没想到因为值日被留到那么晚居然还可以碰见你，想要和你一起走一段来着，没想到居然就这样和你确定了关系，这样想来也不赖。”
“你好像总能让我觉得庆幸。”
原来，在对方的眼里，我们总能让对方觉得幸运。这也许是我遇见过的最幸运的事了。
“其实我本来想要高考之后和你说的，因为不想耽误你的学习，但昨天听你那样说觉得如果没有人陪着你的话，好像更不利于你的学习。”
梁祯元转过头来望着我的眼睛，“所以，我们一起努力吧，我们一起去一个大学，一直在一起。”
虽然也许理智会告诉我，这也许并不现实，但是还有机会，所以我可以去尝试。所以我答应了他，说我们一直在一起。
虽然最后的结果是，我们分别，如今重逢。
我看着现在在咖啡厅坐在我对面的梁祯元，两个人都不知道从哪里先开口。
是怎么样发展到这里的来着？和他在一起之后我确实在和他一起努力地学习，无需猜忌他会不会喜欢我这件事，因为我们都彼此明晰了心意，所以更加全身心地投入在学习里面。
和他在一起的时间基本上都是找他问问题中度过的，和以前不同的便是不自觉拉近的距离以及不由自主带上的笑意。除了一起学习的时间似乎很少比如在走廊相遇时看见对方默契地相视一笑，随后在不经意间地擦肩而过时偷偷勾起对方的手指，又比如放学后走出学校自然而然地肩并肩，手背在再平常不过的聊天中相互碰触，不知道是谁先伸出手指将对方的手勾来握进自己的手心，然后是突然中断的聊天，各自都咬着唇低头暗笑，在路边昏黄灯黄下映出牵着手的影子。
高考分数出之后我们陷入了一个困境，实际上我也算超常发挥，我的分数可以上我们约定过的那个大学，而梁祯元也超常发挥，他可以上最好的那个大学，只不过和我们约定的那个大学不在一个地方罢了。
而最后我们默契地决定，各自去最好的地方，不因为对方而放弃自己的最优选择，这才应该是我们的轨迹。
我们在高考后时常约会，他紧牵着我的手与我十指相扣在热闹的街道上与人流斗争，美曰其名防止走丢；他看着我在电影院为别人的爱情落泪，说我们一定会一直在一起；他用电瓶车载着我追逐着即将坠落的夕阳，他称之为浪漫。
他问我要不要和他一起坐火车去海边，清早在车厢中昏昏欲睡地把头靠在他的肩上看他精细地做着计划，他说要带我看最蓝的海，我说有他在这个夏天就是蓝色的。他带我在沙滩上用树枝写下我们的名字，他说我们相恋的概率是七十亿分之一，问我是不是很奇妙，我说很奇妙也很幸运。他和我一起坐在海边等着太阳从海平面落下，我们看着橙红坠入浅蓝，然后交换了一个带着海风咸味的吻。
有梁祯元在的那三个月的暑假美好得像一场梦，我想要一直留在那个蓝色的幻境里面。
只可惜相识在八月末，分离同样在八月末。
我曾经以为爱意可以克服一切，只要彼此都可以保留着那份爱意一定可以排除万难。
因为这样的爱意可以让他在周末时坐五个小时的高铁来我的学校只为给我过生日，亲口对我说上一句生日快乐，他说想要陪伴我人生的每一个节点。可以让我们几乎每一天的通话和视频几乎不间断，即使只是听着对方的声音看着对方的模样也很满足。可以让我的每一次倾诉都有倾听，甚至无关紧要的废话都有回应，让我的爱意被稳稳接住。
我们在假期相见时抓紧所有的时间用力相拥相恋，在最寒冷的冬天夜晚跑出来只为见对方一面，只为那一个拥抱；在最炎热的夏天一见面还是想要牵手拥抱，想要消磨距离，想要靠近，想要一直在一起。
但后来我发现时间，距离和环境是很可怕的。
等我以为自己要熬过近一千多个日夜的异地时，在暑假和他约会时无意中看到他和他导师的聊天才知道他得到了出国深造的机会，而他导师正在说服他，我也许知道他犹豫和没有向我提及这件事的理由，所以我告诉他不要放弃任何一次可以向着更好的未来的机会，他本就值得拥有一个更加光明的未来，不用因为任何人而犹豫甚至放弃。
命运馈赠的礼物早就在暗中标好了价格，也许离别才是最好的选择，我希望他可以变得更好，所以我不介意再等。
我以为他出国后还是会像曾经一样可以安然无恙地度过这样的异地生活，但我才发现我们是完全不同的生活轨迹，十几个小时的时差将我们的生活割裂。我在步履蹒跚地作为新人工作，他在埋头学术研究，我在吃午饭，而他已经睡下，导致我们的生活完全错轨，根本不知道何时可以联系的我们才发现几乎每天简单的分享日常都成了困难，更不用说倾诉，清楚明了对方处境的我们默契地不会向对方再提及自己的不幸，我们之间的距离好像已经不止那地图上的那一片海洋了。
我们的倒数第二次联系是在领导因为别人的错误将我劈头盖脸地骂了一个小时的那天夜晚，我忍不住打了一通电话给梁祯元，他似乎是被我的电话吵醒了，那时声音还有些迷糊，我问他是在午睡吗，他说没关系然后问我是不是不开心，他总是第一时间就可以洞悉我的想法，但是我却很少可以了解到他的，他偶尔和我提到他进行的研究时我即便能够感受到他的劳累也只能用我苍白的言语试图安慰他，我好像很难给他力量了，会不会其实他很累呢，一边忙着学术研究还要维持这段关系，偶尔还要接收我的负能量，我不该打电话给他的，我突然开始这样想，眼泪也就这样流了下来。他似乎听见了我这边的声音，“你…哭了吗？不开心可以跟我说的，我一直都在你身边。”
我好想你，我很想这样说，但是这样说的话他会不会有负担呢？因为即便想他，这一个大洋的距离也难以跨越，这十几个小时的时差也难以拨正，支撑着我们那份感情的力量也许就是这样消磨的吧。所以我用“我们分手吧”代替了没有说出口的“我好想你”。
电话那头的他沉默了很久，久到我以为他都要睡着了，“你真的是这样想的吗？”
我不是，但是好像我们都很累。
这样想着眼泪更是决堤般地流了下来，但是还是挤出了一个肯定的“嗯”。
那边再一次安静了很久很久，他好像是长叹了一口气，声音听不真切，“好。”
我挂断了电话，不知道是不是室内的空调温度开得太低了，在炎热的夏天夜晚，我在床上抱着自己哭着颤抖，甚至刚刚分手之后还想着如果梁祯元在可以安慰我就好了，我真是无药可救了。
那时是八月末，是我和梁祯元分手的时候。
这是我们倒数第二次联系，在三年前，我们五年的恋爱结束了，从那之后我再也没有谈过恋爱，因为似乎我在遇到每一个异性时都会忍不住和梁祯元做比较，然后发现所有人都不及他的好。
我很感谢梁祯元给我的青春甚至是我的人生留下那样浓墨重彩的一笔，无论是给我的人生方向一个正确的指引或者是给了我一份青春独一无二的初恋感受，那样一份赤诚纯真而热烈的爱意。
而最后一次则是在前几天，我们近三年没有联系，偶尔在朋友圈可以看到他的近况，他很少发朋友圈，并设置成了仅三天可见。在很久以前我们还没有分手的时候，他的朋友圈背景是我们一起在海边看的日落，头像是我给他拍的背影，朋友圈里是我和他每天的约会行程，导致那个时候天天被同班同学调侃。而分手之后我几乎就没有看见过他的朋友圈了，他把朋友圈背景换成了烟花，头像变成了一只小猫。
在三年前那通电话之后三年后的他说他要回国了，我不知道如何面对他，所以我回复了一个“好”便草草了之，我不知道我们的关系是否还会和当初一样，我甚至搞不清楚我对他的感情。
这三年里我像是被困在了原地，我以为我会放下他，重新开始自己的生活和一段新的恋情。但事实上是，有人问我喜欢什么样的男生，我会模糊地说着我也不知道，实际上脑子里不由自主地想起他的模样；看见有人穿蓝色卫衣就会想起来十六岁那年第一次看见他的那一眼；每到八月末，我都会想起他，回想每一年的八月末我和他在一起的时光，从八月末的喜欢，到八月末的相恋，到八月末的分离，以及现在八月末的重逢，我没有办法不去想他。明明是我提的分手，但是我觉得我一定比他更痛苦，就像我以前总是像表白一样地和他争论，我一定比他喜欢我更喜欢他。
而他在看见我回复的那个“好”之后无数次正在输入中，最终看见了他的一句，“要见面吗？”
我就像还在暗恋他时的那般揣摩他每一个字的意思，最终得出他想要见我的这个显而易见的讯号，但我拿不准自己的想法，不知道以一个什么样的样貌去见他，所以只说以后再说。
但是事实证明如果有些人必定要相遇，命运自然会给出指引。
比如现在我和他坐在正对面经过了一分钟两个人都没有先开口的面面相觑之后选择了同时开口。
“你最近……”“你怎么……”
发现同时开口之后却又都选择了同时止住，最后他让我先说。“你怎么会在这里？”一句再无聊不过的询问。他的解释也只是说突然想买软糖吃，出便利店之后看到我站在门口。他从口袋里拿出了一颗软糖递给我，这是我高中时经常分给他吃的那一款。
我拆开软糖的包装，是曾经熟悉的那个口味，面前也是熟悉的那个人。买软糖和在那么多人里面看见了我，究竟是习惯使然，还是说他也和我一样困在了回忆里。
“你最近过得怎么样？”“就…每天上上班。”“你呢？……回国之后还习惯吗？”“挺好的。”没想到有一天这样俗气的对话还是会出现在我们之间，但是对于我们现在这样的情况似乎再正常不过了。
“我以后应该会一直留在国内。”我大概能够明白梁祯元的意思，但是我不了解他的心意是否和以前一样，所以也只是眼神飘忽着说了一句“挺好的”。明明认识了有十一年之久，将近我人生的一半，但是当他在我面前时给我讯号时，我还是不敢肯定他的想法，我还是会害怕我在误解。
“挺好的…是挺好的……至少我的时间可以和你同步，想要见你也没有一个大洋的距离。”“其实我一直在想我们分手的原因…”他还是像以前用好看的眼睛望向我并歪头笑了笑，“因为我不相信你会突然不喜欢我的，对吗？”我看着他的眼睛才发现里面其实不只是笑意，“所以我觉得也许是这样的时差和距离，我不能陪在你身边，很难给你安慰并让你倾诉，想着你难以倾泻的情绪总觉得也许你会很累，这样想着也觉得……”我就这样看着他的眼睛一点点染上伤感和遗憾，“你向我提出分手也是有原因的……所以我接受了。”
我们都觉得对方很累，所以自作主张，一个选择提出分手，另一个选择理解并接受，所以我们分别。
“但是再次看见你，我还是想要带你走出雨里，想要向你伸出手，”他又笑了，“幸好你回应了我呢。”
“所以这代表着我们可以重新开始吗？”梁祯元也许知道我拿不住自己的想法，他总是可以看穿我，“如果你拿不准的话那就交给我好了。”他用猫咪一样的眼睛笑着看着我，让我恍惚间有一种时空轮回交错的感觉。
最后是以他和高中时一样送我回家而告终，我躺在床上想了很久，我知道我还是对他有感情的，但是那样的感情是对于过去的留恋还是喜欢我也不清楚，我不能依靠着关于过去的回忆而喜欢他，如果是过去的梁祯元我可以确切地说这是喜欢。但是现在不一样，他留学归来我不知道他是否还和以前一样，以及他如果更加了解现在的我会不会动摇他对我的情感。所以我会觉得，要不就让一切都保留在最美好的时刻，他永远是我的初恋。但我又会舍不得放弃，毕竟他是梁祯元。
果然在他面前我总会这样矛盾纠结。
而一通电话打断了我的想法，是梁祯元打来的，他要我打开门，我一边问着有什么事一边下床走去开门，他狡黠地说着我打开门就知道了。
我打开门，梁祯元一手抱着一束蓝玫瑰，另一只手打着电话，笑着站在门口望着我，他没有挂断电话，所以两边的声音同时传来。
“之前说恋爱要从一束玫瑰花和一句告白开始，这次也一样。我喜欢你，我们一直在一起吧。”
果然今年的八月末又是被蓝色和梁祯元填满的。
我后来有问过梁祯元，万一我变得和以前很不一样了怎么办。
他说无论怎么变我都还会是我，他喜欢的一直都会是我。
我也发现，即便历经千山，他还是那个梁祯元，还是我喜欢的梁祯元，他的美好时间也无法动摇，回忆里的喜欢和如今的喜欢像是时空交错地奇迹般重合，我喜欢的一直都是梁祯元，也只是梁祯元。
我们会一直在一起。
梁祯元是我的初恋，是我唯一的爱人。
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